Астрологический прогноз 2015

"Звездный ежедневник" - программа с личным прогнозом и астрологические фотогаллереи на Вашем рабочем столе, подробнее
Главная Обсуждения Участники Прогнозы Советы астрологов
Мнения Исследования Астрология бизнеса Открой в себе астролога Гадание "Гороскоп"
Сайт Варвары Прайс
Подписка на новости сайта. Ваш email:
Цель сайта: помощь в ваших поисках внутреннего равновесия в ответ на внешние влияния; между Сознанием и Привычкой, Солнцем и Луной.
Случайный афоризм в тему сайта:
Свобода воли - это не бесполезный выбор Буриданова осла, а выбор между Истиной и ложью, Светом и тьмой, Богом и сатаной. (Валентин Грудев)

Утрата близкого человека

(сообщение в разделе Мнения)

Подписка на рассылку главных тем обсуждений Мнения,
Ваш email:

Версия для печати - все сообщения темы на одной странице
Варя ( 16.08.2011 21:23 ) ответить

Кто-то теряет близких людей живыми, кто-то – смертью. Но у каждого в жизни это обязательно случается. А в эти критические годы по моим прогнозам смертей и разводов намного больше, чем обычно. И мы нередко находим что-то общее в переживаниях людей такой потери. Оно и неудивительно, потому что управляется теми же домами гороскопа: 8 и 12 дома прежде всего, 4 и 7 дома вдобавок.

Хоть развод, хоть смерть родного человека – это необходимость жить без былой поддержки, которую нельзя отменить. Это опустошение, это бессилие, это горе и беспомощность. Опустошение сменяется злобой, обидой, отчаянием, распространяется на окружающих людей, они справедливо отвечают подзатыльниками, и опустошение возвращается обратно. Иногда приходит надежда начать новую жизнь, но когда неуверенная попытка приносит неудачу, это воспринимается не меньше, чем удар судьбы по самому больному месту, отчего снова возникает обида, злоба, отчаяние и опустошение. И так по кругу несколько раз. На каждом круге чувства уже не такие сильные, но все равно сильные. Так продолжается до тех пор, пока мы не научимся жить и любить других людей и по-другому. Находить их интересными. Обнаружить, что у них есть чему поучиться. Научиться предлагать и давать им то, что им нужно. И кругов от опустошения до надежды будет меньше, чувства будут быстрее слабеть, если осознавать как цель построение жизни новой любви, к новым людям.

Недавно я получила от читательницы письмо, что ее муж болен раком в тяжелой стадии. Я растерялась и ничего не смогла ответить. Дни шли дальше, и совершенно случайно в процессе моих рабочих поисков поисковик показал мне ссылку на статью «Горевание: как пережить смерть близкого человека». Я поколебалась: наверное, ей рано переживать смерть, если этого еще не случилось. Но в той статье я прочла:

> Горевание проходит чуть легче, если было время подготовиться к смерти (например, умерший до этого болел, и исход был предрешен). Играют роль даже несколько дней такой «подготовки».

Статья имеет разделы: «Стадии горя», «Что сказать ребенку», «Домашние любимцы», «Помнить по-доброму». Очень много отзывов, где люди даже отвечают друг другу. Статья имеет целью успокоить: погоревать надо, а через 2 года все пройдет. Но жизнь показывает, что проходит не у всех, даже спустя много лет. Часто люди обучаются лишь маскировать свои переживания, так и оставаясь с разбитым сердцем. Многие люди признаются, что не могут простить себе смерть родителей даже после многих лет после похорон, даже при неизлечимых заболеваниях родителей, теряют ощущение любви к себе и не могут его найти. Я общалась с такими людьми. Кроме того, в статье чего-то не хватает: психологи по долгу профессии обязаны все рассматривать в материалистической модели. :)

А в этой статье без автора этапы скорби и все прочее описаны лучше: Как пережить смерть близкого человека? Психологическая реабилитация. Видимо, тут соединено несколько статей разных авторов, есть предложения и фразы из статьи по ссылке выше.

На мой взгляд, самое важное в переживании утраты близкого человека (хоть живым, хоть мертвым), в том, чтобы иметь цель, ради которой жить. И кто-то со своим горем все-таки справляется со временем, находит Счастье в других людях, строит другую семью, совсем другую. Потому что становится совсем другим человеком, делая себя САМ.

По ощущениям это подобно новому рождению: заново переживаешь что-то вроде детства, подросткового времени и юности, причем в любом порядке, даже одновременно порой. Частично возвращается характерное для тех возрастов отношение к людям и к жизни. Порой приходят воспоминания из детства и юности и понимаешь, что принятые в ту пору решения и выводы нужно поменять на другие. Снова переживать свое взросление приходится, конечно, без физиологически обусловленных причин, длятся они не по 8 лет, но достаточно долго, не меньше года. Важно частично вернуться в детскую гибкость и юношескую привлекательность, чтобы суметь по-новому приспособиться к новым людям. Если этого не сделать, люди будут сердить тем, что они не такие, как надо. А надо-то только того, к кому ты привык, а ведь он единственный, неповторимый и теперь недосягаемый. Такого среди людей вы больше не найдете. Поэтому и надо частично восстановить детскую непосредственность восприятия и определенную податливость, уступчивость. Надо частично восстановить юношескую привлекательность и гибкость мировоззрения. Мы чувствуем потребность восстановить эти качества, но часто толкуют ее как желание вернуться в безвозвратно ушедшую юность и начинают мучиться, что «юность ушла, все потеряно, надо жить дальше». Но восстановление детских и юношеских качеств возможно, и оно призвано помочь понравиться новым людям и приспособиться к ним. Можно понаблюдать за детьми и молодыми людьми, чтобы перенять у них это настроение жизни.

Конечно, у каждого случая есть свои неповторимые черты. Поделюсь своим опытом энергетических ощущений смерти. Я потеряла своих родителей живыми, в мои 15-16 лет. Они от меня отказались, постоянно давали понять, что я им не нужна никогда-никогда, и ждут, не дождутся момента, когда я уеду учиться в другой город, и навсегда. Солнце померкло, я стала терять зрение. Мне всюду хотелось включить свет, но всюду было темно. Я понимала, что тут что-то психологическое, но еще не была астрологом и не знала о влиянии Солнца на нашу психику, что Солнце – это любовь, дающая любовь. После моего отъезда отношения ничуть не изменились. Зато я стала распознавать магические сюжеты: когда мать внушит себе, что со мной обязательно случится некая беда (например, воровство), о которой она прочитала в газете (начинала она любое чтение с криминальных новостей), со мной эта беда случается. Я даже научилась распознавать такие сюжеты заранее и как-то их смягчать. Так я обнаружила мир магии желаний и намерений, который действует сквозь любые расстояния. Не общаешься с человеком, но он действует на тебя. Но для силы воздействия его желания должны быть сильными, требуется потратить много внутренней силы на него. Затратное это занятие.

Когда узнаю, как люди переживают развод или смерть, это похоже на силу и характер переживаний моей юности. Для меня это была травма «на всю жизнь», как я уж было привыкла считать, но все же пришло время спустя лет 15, когда от нее не осталось и следа. Постепенно все стерлось, потому что моя внешняя и внутренняя жизнь изменилась. К счастью, я уже не помню всех неприятных чувств детства и юности, и даже сам их факт стал забываться. За это время я смогла построить свою семью, какую стремилась построить, опираясь на свое чутье и работая над своим характером и мировоззрением. Я была счастлива.

Затем была смерть матери на стыке 2004-05 годов, и ее пережить было непросто. Я почувствовала большую дыру в энергетике, куда-то пропали силы, по-другому стало течь время. Сильный энергетический упадок был и в прошлом, когда меня выталкивали из семьи в юности. В то время я просто лежала навзничь целыми днями. Через какое-то время, когда большая дыра стала затягиваться, я стала ощущать множество дырок по всему своему «телу». Я не увлекаюсь энергетическими практиками, но в данном случае я стала постоянно явно ощущать всю свою продырявленную энергетику. Я была похожа на решето, будто меня расстреляли чем-то эдаким, и через эти дыры сочится вся сила, поступающая в меня из внешнего мира. Когда я спрашивала себя, с чего это вдруг, всегда приходил один и тот же ответ: из меня вышла мама. Вышли и разного рода ее чувства и внушения, присутствие которых меня обычно сердило. Ее больше нет во мне, и надо научиться пользоваться собой, иначе мной воспользуется кто-то другой, заполнив собой мое пустое пространство. Как она во мне так помещалась, что всю продырявила? Я понимаю этот вопрос с психологической стороны. Если нечто находит в нас отклик, хоть радости, хоть обиды, оно внедряется в нас. Отклик говорит о том, что мы в себя впустили чужое, вольно или невольно. Может быть, и не хотели того: нож, к примеру, без желания жертвы убийца втыкает. И в ответ будет отклик: боль. И фраза «посадить на крючок» не зря придумана: это внедрение некоего сюжета, управление человеком через его чувства. Когда с кем-либо близко общаешься, многое с его стороны в себя впускаешь, иначе не будет контакта. И больше всего места в тебе занимают родители, потому что заняли его в том возрасте, когда формировалось твое Я, и много места никем занято не было.

В то время этот форум был очень общительным, но я перестала его выдерживать, хотя нуждалась в общении. Я чувствовала, будто меня раздирают на части, пытаясь добиться моего личного участия в их проблемах, а брать-то с меня уже нечего! Я была обесточена, а та энергия, которую люди мне давали, сразу же вытекала в пространство сквозь эти дыры. Я стала ограничивать общение в форуме, но этого было недостаточно. Некоторые люди сердились, что мной нельзя попользоваться, я сердилась в ответ: с какой стати мной пользоваться без моего на то желания. В конечном счете через пару лет я форум закрыла совсем, большинство меня поняло, но немало людей стало писать мне в почту очень подробные письма с проблемами. У меня в карточке было указано, что я не консультирую, по этому поводу мы обменивались подзатыльниками с авторами таких писем.

Как я стала понимать позже, весь этот мой конфликт с жалобщиками был связан со смертью матери, ведь она была крайне властной и капризной, ей нравилось требовать, чтобы ее жалели, и очень любила натравливать на меня отца, с руками в боках и немыслимыми красками в проявленном мной «неуважении к матери». Это было так картинно, преувеличенно и противно. Но бесчисленным повторением такого сценария я была настроена бояться подобных людей, очень тяжело переносила скандалы. После ее смерти у меня стали таять страхи, я стала чувствовать себя все более свободной, а жалобщики и скандалисты стали выглядеть по-другому постепенно. Я уже не боялась их, не подчинялась им. Разумный человек не требует к себе жалости, он ищет намека, как ему самому свою жизнь поменять, признавая при этом, что никто не обязан его выслушивать и во всем соглашаться. А капризные люди захлебываются жалостью к себе и негодованием к тем, кто не разделяет их чувства и мнения, и управляют людьми через страх, осуждение, ненависть и прочий негатив. Я училась быть собой там, где привыкла себя ломать (где была толерантной), но раньше не замечала этого за собой – училась отказывать. Взамен я приобретала свободное время, которое надо было научиться проживать по-другому, с другим удовольствием и пользой. Уже в 2010 году, примерно через 5 лет после ее смерти, моя трансформация завершилась, и я совершенно довольна своей жизнью. Я снова общаюсь, хотя редко и мало, но мне хватает, люди по-прежнему знакомятся со мной на улице и почему-то хотят рассказать про себя, я довольна миром, а его недостатки научилась огибать по большой кривой. Мое счастье стало более ровным, потому что я уделяю семье больше времени. Не скучно, потому что все время занято важными делами, и они дают результаты. Стала более собранной. Научилась многим делам, которые раньше не получались. Работаю с другими чувствами - в своем любимом спокойном и приподнятом настроении. Поправила осанку, испорченную в детстве добыванием пятерок.

Похоронить любимого человека несравнимо тяжелее, чем такую мать, которую осознаешь чужим человеком, потому что она все от тебя скрывала и что-то врала, настойчиво требовала во всем соглашаться и кормила не любовью, а скандалами. Уже в мои 5 лет на ее вопрос «Ты меня любишь?» - я ответила, но не вслух: «Нет. Ведь и она меня не любит. Я для нее – кукла, ее не интересует моя правда». Даже у меня ушло 5 лет на восстановление после ее смерти. Но думаю, мой опыт может чем-то помочь и тем, кто теряет любимых.

В моем случае несложно было увидеть, что в результате этой смерти я получила Свободу, которой надо научиться пользоваться. До этого я была высокого мнения о своей самостоятельности, но это оказалось не так: я слишком зависела от чужого одобрения. И пользоваться вдруг обрушившейся на меня свободой я училась несколько лет, хотя с каждым годом было значительно легче. У меня не было чувства вины, желания все вернуть и прожить по-другому, как это бывает, когда теряешь любимого. Это, конечно, облегчило и ускорило мою трансформацию. Но я знаю рецепт: когда любимого человека не вернешь, очень помогает каким-то образом искренне попросить у него прощение за то, что не удалось быть вместе. Может быть, несколько раз попробовать это сделать. И однажды отпустит. Любимых я тоже теряла.

Развод с супругом или потеря любимого человека – это тоже своеобразная Смерть. Ее переживание бывает нестерпимым, годами, будто часть себя потерял и не знаешь, где отыскать что-то подходящее взамен. Что ни найдешь – все не то! И перестаешь искать, надолго. Но вы ищите, снова и снова. И себя ищите, и любви к себе. Не требуйте, а ищите. Ни годы, ни располневшая фигура и выпавшие зубы – не повод бросить поиски. Все это можно поправить, поправится и настроение тогда, а люди заметят вашу красоту, будут вам улыбаться, желать сделать нечто приятное. Убеждайте себя, что есть на свете люди, достойные вашей любви и способные вас любить. Но люди не могут в точности повторить утраченного вами любимого человека. И не надо, ведь вы получили шанс прожить новую жизнь, по-другому! Даже лучше, чем жили. Не забывайте об этом, пожалуйста. :) А бывшему любимому будьте благодарны за ваш жизненный опыт и те годы счастья, которые он вам подарил. И тогда не будет вашей злости и его ревности, ведь наши чувства преодолевают и время, и расстояния, и даже границу миров Жизни и Смерти. Он вам будет сниться, у вас будут важные разговоры с ним во сне. Кстати, в одном из таких снов свою мать я даже спасла от какого-то рабства...

Хотя на восстановление после Смерти уходят годы, вы сможете чувствовать себя лучше с каждым годом, больше себя уважать, достигая с каждым годом нечто, что казалось недостижимым, если будете делать это ради Любви, взаимной любви – с теми, кому вы нужны так же, как они вам. Но если вы будете полагаться не на тех людей или платить за их внимание не той ценой, какую они хотят, вы только усугубите свое горе, а ваши дела будут идти хуже и хуже. Будьте счастливы! :)

PS. Кстати, как раз сейчас время любви – соединение Солнца с Венерой в оппозиции с Нептуном. Время приобретений, признаний, совместной радости. А ретроградный Меркурий толкает пересмотреть свои давнишние отношения и подарить кусочек тепла своего сердца всем тем, кто в прошлом доставлял вам радость. Как знать, кто-то из тех людей может даже составить вам пару. :)

Подписка на рассылку главных тем раздела Мнения, Ваш email:


Все обсуждения
Поиск в обсуждениях

Ваш личный прогноз на Вашем рабочем столе или на бумаге: "Звездный ежедневник", подробнее

Не проходи мимо! Сделай свой вклад в астрологический опросник:

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru

разработка, оформление и техническая поддержка - Варвары Прайс
Сайт создан в марте 2003 года. Сервер приложений Zope
При цитировании информации с данного сайта обязательно указывайте активную ссылку и имя автора.